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PEQUEÑO MANUAL DE ESTUPIDECES HUMANAS
( tambien llamado 'El cerebro esta de huelga')
Y yo me pregunto.... ¿POR QUÉ?
1 - Todos, cuando estan aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activacion lumínica del foquito de la heladera?)
2 - Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!!(eso recarga las pilas???)
3 - Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)
4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallon de gente alrededor para que 'no les de miedo'.(diganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les de risa?)
5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.
6 - Cuando estan en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)
7 - No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podria meterse ahí adentro?)
8 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!. O peor aun, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' -Fabuloso: le acabas de decir donde estas y ademas le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)
Reacciones estupidas de un cerebro en huelga:
9 - Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?
Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!' . Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!'
(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )
10 - Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor.(que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecia)
Las expresiones pelotudamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.
Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun imbecil (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)
Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito 'Eureka!' te dice :'No sabes el frio que esta haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aca por via subterránea)
Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no pelotudo...se me encogio)
Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por aca? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)
Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevas?' (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo !!!)
Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querias ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traia los lentes...).
Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Area Medica:
* Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviado con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Le das la mano para saludarlos. No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es el doctor?' (No...soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy así vestido por los carnavales...)
10 razones por las cuales un Geek podría robarte la novia.
1. Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre multiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados… todo el $$$ se destina al amor de los amores.
2. Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival.
3. Prestan más atención a detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una ‘máquina de poner atención’ sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.
4. Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.
5. Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor evaluado por los expertos en la materia.
6. Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.
7. Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad antre otros ‘machos’, en la cama el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir ‘al grano’ incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes.
8. Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su pc una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas les encanta.
9. Los desperfectos ‘eléctricos’ son cosa del pasado: ¿una balastra rota? ¿un equipo de home theater sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.
10. Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup… ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.
10 Frases que no debes decir frente a un Geek
1. Lost es una mierda
2. Prefiero leer el periódico en papel
3. Los videojuegos son una pérdida de tiempo
4. No me gusta Star Wars
5. Los Mythbusters son unos exagerados
6. ¡Prefiero Windows!
7. ¿Me arreglas la cpu?
8. ¿Qué es Linux?
9. La Mac sólo sirve para diseño gráfico
10. ¿Por qué no usas Internet Explorer?
Razones por la cual un Geek tendria Sexo
* Para probar que las tags no son el único “Meta” que manejás
* Porque se cayó Twitter
* Porque estás subiendo archivos al FTP y va a tardar
* Porque se cortó Internet
* Porque ella entiende Ubuntu y eso te calienta
* Porque ella sabe como llegar a panel de control y eso te calienta
* Porque se suspendió la convención de comics
* Porque es la única aplicación que no está en la AppStore para tu Iphone
* Porque te cansaste de usar la Palm
* Porque aunque digas que lo hacés siempre… hacía mucho que no defragmentabas tu disco duro
* Porque respeta tu política de privacidad
* Porque querés enchufar el Pen Drive
* Porque querés descargar el Pen Drive de 20Gb que ya no puede almacenar nada mas!
* Porque querés estrenar la Webcam de 8 megapíxeles
* Porque se cortó la luz y la notebook no tiene bateria
* Porque la querés particionar
* Porque un amigo te aposto que si te animabas te daba una betrayer en el world of warcraft
* Porque esta por salir un juego para Wii que requiere el mismo movimiento y querias ir practicando
* Porque la podés bajar gratis
* Porque te acepta PayPal y mercadoPago
* Porque es más fácil que programar en Basic
* Porque por fin vas a poder descargar legalmente
Origen de las palabras
A LA TERCERA VA LA VENCIDA
Se cree que su significado puede venir de los siguientes caso.
1) Del derecho penal de los siglos XVI y XVII en los que al tercer robo se aplicaba la pena de muerte.
2) De las luchas cuerpo a cuerpo que se realizan a tres caídas.
3) De la disposición de las milicias romanas en las que en la primera fila se encontraban los soldados más jóvenes e inexpertos, seguidos en la segunda de los que les superaban en valor y experiencia y por último la tercera fila formada por los más valerosos y mejores guerreros. Por esta razón se decía que a la tercera se echaba el resto para lograr vencerles.
FUCK
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
OK
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.
Kanguro
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
Yucatan
La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
FORNICAR
Deriva del latín fornice, que significa curvatura inferior de un arco, ya que bajo las bóvedas de los puentes y callejones era donde se podían alquilar los servicios de las prostitutas romanas.
GRINGO
La palabra 'gringo' viene de la lucha entre mexicanos y estadounidenses. Los soldados mexicano vestían de verde y los norteamericanos les gritaban: "Green go" (Verdes Fuera).
KAMIKAZE
En 1274, cuando los mongoles de Kublai-Khan -que ya ocupaban la mayor parte de Asia- desembocaron en Japón con una gigantesca flota de 40.000 hombres.
El fin del Gran Imperio nipón parecía próximo. Sin embargo, un arquero japonés consiguió acabar con el general de la tropa expedicionaria, provocando la retirada de los invasores.
Pero Kublai-Khan no se dio por vencido y envió una nueva flota de 150.000 soldados a la conquista de la isla Kyushu. Después de 53 días de resistencia desesperada, los japoneses optaron por rendirse. Pero un colosal tifón destruyó la mayor parte de la flota mongola, que tuvo que retirarse definitivamente. Este tifón, que salvó a Japón de la colonización extranjera, fue bautizado con el nombre de kamikaze, que significa "el viento de los dioses".
El recuerdo de la derrota infringida a Kublai-Khan (1260-1294), inspiró las temerarias acciones de los pilotos de los Zeros seiscientos años más tarde.
RAMERA
Tiene su origen en el siglo XII. Durante la edad media, en muchos países. Las prostitutas que decidían no someterse a las normas, e incluso a los engaños que imperaban en los burdeles, podían completar su trabajo sin salir de casa. Para ser localizadas por los clientes, colocaban un ramo de llamativas flores en la puerta, el balcón o en la ventana de la vivienda.
MONSTRUO
Un ave rara era considerada como un aviso de mal agüero por los adivinos de la Roma Antigua. De la palabra monere (advertir), derivaron monstrum (aviso de mal agüero), de donde se deriva nuestra palabra monstruo.
TERCER MUNDO
La expresión Tercer Mundo fue usada por primera vez en 1952 por el demógrafo francés Alfred Sauvy en el semanario L'Observateur, para referirse al espacio sociopolítico que no correspondía ni al mundo occidental -para otros capitalista- ni al socialista. Esta parcela coincidía con la de los países más pobres o subdesarrollados, como eran dominados entonces por las Naciones Unidas. Se trataba concretamente de Asia y África. La razón por la que Sauvy acuñó este término se debe a su analogía con el tercer estado de la primera fase de la Revolución Francesa: "Este tercer mundo explotado, ignorado y despreciado como el tercer estado, quiere también ser algo".
TENER AGALLAS
Las agallas son excrecencias redondas que se forman en ciertos vegetales por la picadura de insectos. La forma de las agallas recuerda a los testículos ....
SALSA (BAILE)
Proviene a un programa de radio venezolano que ofrecía habitualmente este tipo de música y que estaba patrocinado por una marca de salsa de tomate llamada Pampero. El presentador, Fidras Danilo Escalona, muy conocido en aquel país, introducía las canciones haciendo referencia a dicha salsa.
"Cornudo"
Casi tan remotamente, pero no tanto, en los países nórdicos de la antigüedad, los gobernadores de las comarcas podían, por su condición de tal, seleccionar a las mujeres con las que deseaban intimar.
Cuando esto ocurría, la puerta de la casa donde se encontraba el gobernador con la mujer elegida, era adornada con los cuernos del alce, en señal de su presencia.
Si la mujer estaba casada, su marido mostraba felizmente a sus vecinos el adorno, orgulloso por la visita del gobernador a su humilde morada. Y así surgió la popular expresión:
"Te pusieron los cuernos" o "Eres un cornudo". Sólo que hoy en día, genera de todo, menos deseo de jactarse".
NO HAY TU TÍA
Tiene su origen en un ungüento medicinal que antiguamente se aplicaba para todos los males, la atutía o tuthía. Este compuesto, que empezó a ser utilizado por los árabes con fines oftalmológicos, no es otra cosa que una mezcla de óxido de zinc y otras sales metálicas que se adhieren formando una costra grisácea en las paredes de los hornos donde se trabaja con derivados de este mineral.
El dicho "no hay atutía" se empleaba para indicar que una enfermedad o un mal no tenía
remedio ni siquiera aplicando el virtuoso preparado.
Definiciones alternativas de las palabras
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los años 90.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
LENGUA: Órgano sexual que antiguamente se utilizaba para hablar.
JEFE: Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.
CASAMIENTO: Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
COMISION: Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él...
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
Curiosidades de la galaxia
Muy poca gente sabe que la órbita de la Luna aumenta unos 3 centímetros por año, la Luna poco a poco se va alejando de la Tierra. Como la Luna no tiene atmósfera, ni viento, ni lluvia, las huellas que dejó Neil Amstrong podrían permanecer intactas durante millones de años. Sólo la caída de micrometeoritos pueden borrarlas.
Júpiter es el planeta más grande del sistema solar y gira sobre sí mismo rapidísimo, en tan sólo 10 horas. Está formado por gases aunque se sospecha que tiene en su interior un pequeño núcleo rocoso del tamaño de la Tierra. La masa de Júpiter es sólo 8 veces menor de la necesaria para elevar la temperatura interna lo suficiente para iniciar la fusión y que se convirtiera en estrella. Si esto hubiese ocurrido el sistema solar tendría 2 estrellas y la vida en la Tierra no existiría ya que este planeta recibiría demasiada energía.
El campo magnético del Sol parece invertirse cada 11 años aunque esto sigue siendo un misterio para el hombre. Parece ser que las manchas solares se deben a este campo magnético.
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